pagina di vita

30/06/2009
Forse nn so neanche io cosa penso,ma sono sicuro ke certe cose debbano essere scritte e non dette. Vi verrà sicuramente difficile capire ke sto dicendo, per il semplice un semplice motivo… oggi è stata una giornata iniziata normalmente a parte che per quella stanchezza ke mi stava x “uccidere”. Ma la mazzata più grossa è stato quel messaggio nel cellulare che diceva “cm ci ho riflettuto è meglio se restiamo amici”… x ki nn sa la mia storia è difficile da capire.
Infatti ieri ho detto a quella ragazza ke mi piaceva dopo tutte quelle spinte da parte di antonio mio cugino, io come al solito ho pensato ke lei sarebbe stata la ragazza o donna della mia vita, il mio solito errore del cazzo ke devo cercare di eliminare,anche se ho paura ke nn c riuscirò mai,probabile che nn capite il mio linguaggio il mio motivo o mia giustificazione è questa, infatti sono solo pensieri ke resteranno a me e siccome, nn li voglio far sapere a nessuno lo scrivo qui. Mi sarebbe piaciuto essere quel ragazzo con il cuore di ghiaccio ke pensa andrea. Ma a mio mal grado sono una persona come molte spero ke il cuore cellà e magari è più tenero degli altri. Di questi ultimi tempi HO PAURA di restare solo a vita… ma forse dentro di me una vocina dice il contrario, l’unico problema e che questa voce è nascosta da molte altre ke mi corrodono dall’interno come un cancro dicendomi “si morirai solo come un cane”.
Dopo quello ke mi sta succedendo do ragione a questa voce bastarda.
Forse è anche x questo ke voglio andarmene da questo posto, ho il timore di nn dimenticare stando qui, al dillà di tutto miviene da pensare a tutto e a niente.
Ma vedo le mie dita dei piedi con qualche granello di sabbia è mi fa ricordare quei bei momenti trascorsi insieme a lei e a ttti come per esempio le battute gi Giovannino contro i negri del tram mentre le acarezzavo il viso; dovevo capirlo da prima ke lei nn si volesse toccata in quel modo ,anche se era un modo come un altro di dimostrarli il mio affetto, dovevo dare retta al mio istinto ke diceva stai fermo nn farlo,bi sono stato superato dal mio senso del romanticismo ke di questi tmpi non vieni più a trovare una persona ke lo sia. Bè evidentemente nn piacciono queste persone… però io sono alla ricerca di una ragazza romantica più di me, mi piacerebbe ogni tanto guardare le stelle da una tenda nel bosco o in una spiaggia calda questo sarebbe il mio sogno alla fine ke nn si avvererà, quello ke penso e ke nn si deve solo scopare ma bisogna manifestare il proprio amore per quello ke si dice un amore da 16 anni… infatti sarebbe stato bello trovare una ragazza ke ti manda sms d’amore e tu ke gli rispondi con altrettanto affetto “amore mio ringrazio la luce perché t posso vedere, 6 la più bella ke abbia mai visto” oppure prendere la Vespa e farsi un bel po’ di kilometri insieme ed arrivare in un posto magari una spiaggia e farsi tante coccole d’amore, o viaggiare in lungo e in largo per l’america e diventare la coppia più bella del mondo. Come nella canzone di Max Pezzali il mondo insieme a te. Ma nn è questo il punto il punto è ke HO PAURA di nn essere più all’altezza di tante cose una fra queste quella di amare o di stare con questa mitica ragazza ke nn esiste. Forse nn mi prendono seriamente perché sono più amico ke amante… e da qui ke mi viene da pensare a volte di essere un fttutissimo finocchio i quale disprezzo con il mio cuore, ma poi c ripenso e dico mi piace troppo amare l’altro sesso magari perché è più debole è indifeso ke può essere solamente protetto e amato. Nei suoi occhi vedevo ke gli interessavo ma anche ke era timida e probabile ke nn ero davvero il suo tipo sennò magari avrebbe messo da parte questa timidezza, poi però ci ho pensato io e come al solito ho fatto danno e come al solito me ne pento in camera mia ascoltando musica ke mi distrugge ancora di più. Vedere il mio portacene pieno di cicche di sigarette finite mi sembra vedere una truppa di soldati americani, italiani soldati insomma; tutti morti e mi racapriccia pensarci. Magari l’unica mia paura è quella dei miei pensieri, appena potrò mi arruolerò x servire la mia patria e guadagnare quanto basta per aprirmi un cazzo di bar e mettermi in proprio…e se muoio… non è un gran problema è solo il corso della vita ke passa. Nn ho paura di morire la mia paura e questa “quella dei miei pensieri” perché a volte sono taglienti e malvagi nn saprei magari sono impossessato dal demonio ma nn penso perché senò i miei pensieri si sarebbero tramutati in fatti chi lo sa?
Io … ne sono sicuro.