L'ALBERGO DE L'UNIVERSO
Commedia fantascientifica in tre atti in dialetto romanesco
Personaggi
ARMANDO – Er direttore de l'Albergo Universo, romano de vecchia maniera, sempre sull'orlo de 'na crisi de nervi.
GINETTO – Er portiere de notte, filosofo der bancone, esperto de politica e de donne.
MARTA – Ragazza de la Garbatella, cameriera dell'albergo, intelligente, ironica e romantica.
COLUMBO – Extraterrestre der pianeta Columbus, turista intergalattico, innamorato de Marta.
PAPÀ COLOMBO – Padre de Columbo, ricco industriale dell'energia stellare.
MAMMA COLOMBA – Madre de Columbo, aristocratica interplanetaria, assai preoccupata der matrimonio der fijo.
ER PADRE DE MARTA – Pensionato romano, ex operaio, comunista der quartiere e anticlericale moderato.
LA MADRE DE MARTA – Donna de casa, cattolica, pratica e assai interessata alla dote.
PROFESSOR TEODORICO – Teologo terrestre, ospite dell'albergo.
ER PROFESSORE – Astronomo e scienziato, esperto de civiltà extraterrestri.
TURI – Barista de un piccolo paese vicino Roma, proprietario der bar «Er Messia».
TURISTI EXTRATERRESTRI – Provenienti da diversi pianeti.
CLIENTI, CAMERIERI, AUTOMI E ALTRI OSPITI.
ATTO PRIMO
L'albergo de Natale
Scena: la hall de l'Albergo Universo, un grande albergo romano costruito vicino all'antica Via Appia. Fuori se vedono astronavi parcheggiate, navicelle che atterrano e turisti de ogni specie. Un grande albero de Natale, illuminato da lampadine a risparmio energetico, occupa er centro della sala. Ma ogni tanto le luci se spengono.Non si capisce mai perché.
ARMANDO: Ginetto! Ma che succede con 'ste luci? È la terza vorta che rimaniamo ar buio!
GINETTO: Direttore, nun c’e sta corrente. La centrale termonucleare de Pomezia ha finito er combustibile.
ARMANDO: E allora?
GINETTO: E allora semo tornati all'età della pietra. Solo che all'epoca nun c'erano i turisti de Marte che te chiedevano er Wi-Fi.
ARMANDO: Ma come famo? Stasera arrivano trecento ospiti interplanetari!
GINETTO: Embè, je famo vede' Roma a lume de candela. Sai che emozione? Er Colosseo illuminato da 'na candela de compleanno!
Entra Marta con un vassoio.
MARTA: Direttore, è arrivato un altro gruppo de turisti. Questi vengono da Sirio. Hanno prenotato venti camere, ma vonno dormì tutti nella stessa stanza.
ARMANDO: E perché?
MARTA: Dicono che sul loro pianeta la privacy è considerata 'na malattia mentale.
GINETTO: Beati loro! Qua invece se sposano e dopo tre mesi già dormono in camere separate.
Entra Columbo, elegante, con un vestito argentato e due piccoli occhi luminosi.
COLUMBO: Buonasera, signorina Marta. Io sono tornato.
MARTA: Ma guarda chi se rivede! Er principe de Columbus!
COLUMBO: Non sono principe. Sono soltanto un ingegnere energetico. Ma per te potrei diventare pure un lampadario.
MARTA: Aho, basta con 'ste dichiarazioni. Me fai diventà tutta rossa!
COLUMBO: Sul mio pianeta il rosso è il colore dell'amore.
MARTA: Qua a Garbatella è er colore der vino de li Castelli.
COLUMBO: Marta, io vorrei chiederti una cosa importante.
MARTA: Sentimo.
COLUMBO: Vorrei vivere con te. Sposarti. Portarti sul mio pianeta, Columbus, oppure restare qui sulla Terra con te ,lavorerò ,t’accudirò farò tutto quello che vuoi.
MARTA: Ma sei sicuro? Io sono una ragazza normale sai .
COLUMBO: Sul mio pianeta le persone normali sono quelle che sanno amare.
MARTA: E allora forse c'avete ragione voi.
I due se abbracciano. Ginetto osserva la scena.
GINETTO: E pensà che fino a ieri se litigava perché lui voleva pagà in crediti stellari e lei voleva l'euro!
Scena seconda
L'albergo rimane improvvisamente al buio. Un allarme elettronico comincia a suonare.
VOCE AUTOMATICA: Attenzione. Riserva energetica terrestre disponibile: tre per cento. Riserva alimentare: dodici per cento. Riserva de pazienza der direttore: zero per cento.
ARMANDO: Pure er computer me prende in giro!
GINETTO: Direttore, semo messi male. Le fabbriche stanno ferme, li treni so' bloccati, l'aeroporti funzionano a pedali. E la televisione trasmette soltanto repliche der Festival de Sanremo del duemila con Fabio Fazio presentatore.
ARMANDO: Ma come semo arrivati a 'sto punto?
GINETTO: Er petrolio è finito, er gas costa più de 'na villa a Capalbio, e l'elettricità la vendono a peso d'oro.
MARTA: Però Columbo m'ha detto che sul pianeta Columbus hanno scoperto nuove fonti d’energia riciclabile da varie sostanze di scarto .
ARMANDO: E perché non c’e la portano anche a noi ste energia?
COLUMBO: Perché la Terra non ha ancora firmato il trattato di cooperazione energetica interplanetaria.
GINETTO: E che aspettano? Che je mannamo 'na raccomandata?
COLUMBO: Il mio governo è disposto a inviare cristalli energetici, semiconduttori quantistici, sistemi informatici e generatori stellari.
ARMANDO: Ma quanto c’e costa?
COLUMBO: Niente. È un accordo di solidarietà tra civiltà interplanetari.
GINETTO: Questa sì che è fantascienza! Un accordo internazionale senza fregature!
Columbo sorride.
COLUMBO: La nostra civiltà ha capito che nessun pianeta può sopravvivere da solo.
MARTA: E allora forse è ora che pure l'umanità impari qualcosa da voi .
ATTO SECONDO
La hall è nuovamente illuminata. Sono arrivati i genitori de Columbo e quelli de Marta. Su un grande schermo appare il pianeta Columbus, con città sospese nell'atmosfera e oceani luminosi.
MAMMA COLOMBA: Figlio mio! Finalmente te rivedo! Ma questa è la ragazza terrestre?
COLUMBO: Sì, madre. Lei è Marta. La donna che amo e vorrei sposare.
MAMMA COLOMBA: Ma è così piccola!
MARTA: Signora, nun se preoccupi. So' piccola soltanto de statura. Quanno me arrabbio divento alta du' metri!
PAPÀ COLOMBO: E dimme, cara, che studi hai fatto?
MARTA: Ho studiato ragioneria, ho lavorato in tre alberghi e so' diplomata in sopravvivenza urbana.
PAPÀ COLOMBO: Sopravvivenza urbana?
GINETTO: A Roma, signore, è 'na laurea più importante de quella in ingegneria spaziale.
Entrano i genitori de Marta.
MADRE DI MARTA: Marta! Ma dov'è questo fidanzato?
MARTA: Mamma, eccolo. Te presento Columbo.
PADRE DI MARTA: Piacere. Ma dimme 'na cosa, giovanotto: che lavoro fai?
COLUMBO: Sono responsabile del Dipartimento Energetico Interplanetario.
PADRE DI MARTA: Ah, un dirigente!
COLUMBO: Sì. Gestisco le risorse energetiche di sette sistemi solari.
PADRE DI MARTA: E quanto guadagni?
MARTA: Papà!
PADRE DI MARTA: Che c'è? È 'na domanda normale. Io mica je chiedo quanto pesa la sua astronave!
PAPÀ COLOMBO: Il mio patrimonio comprende l’amministrazione di dodici stelle artificiali, tre pianeti industriali e una banca quantistica.
MADRE DI MARTA: Madonna santa!
PADRE DI MARTA: Ecco, finalmente 'na famiglia seria!
MAMMA COLOMBA: Ma noi vorremmo sapere se la ragazza è disposta a trasferirsi su Columbus.
MARTA: Io voglio bene a Columbo, ma nun voglio lascia’ la terra e sopratutto Roma mia .
COLUMBO: Allora resteremo sulla Terra.
PAPÀ COLOMBO: Ma figlio mio, tu sei l'erede della nostra dinastia!
COLUMBO: Padre, io non voglio ereditare un universo. Voglio condividere una vita con un essere vivente che amo.
Silenzio. La madre de Columbo guarda Marta e sorride.
MAMMA COLOMBA: Forse questa ragazza c'ha qualcosa che noi abbiamo dimenticato.
MADRE DI MARTA: E che sarebbe?
MAMMA COLOMBA: La semplicità d’essere se stessi.
PADRE DI MARTA: Ma allora è fatta , evviva Colombus semo tutti parenti! Basta co' 'sti pianeti e co' 'ste distanze!
I genitori si stringono la mano.
GINETTO: Signori, posso annunciare che l'accordo matrimoniale è concluso.
PADRE DI MARTA: Piano! Prima voglio sapere chi paga er pranzo!
Scena seconda
I genitori discutono della cerimonia.
MAMMA COLOMBA: Noi vorremmo una celebrazione secondo il rito tradizionale di Columbus.
MADRE DI MARTA: E noi vorremmo un matrimonio in chiesa.
PAPÀ COLOMBO: Sul nostro pianeta non esistono chiese. Abbiamo templi dedicati alla coscienza universale.
PADRE DI MARTA: E allora se famo 'na cerimonia civile. Tanto ormai qua sulla Terra nun se capisce più nemmeno chi è er prete e chi è l'alieno!
MAMMA COLOMBA: Ma Gesù, sulla Terra, chi era veramente?
Silenzio.
PROFESSOR TEODORICO: Questa è una domanda importante, signora. Gesù è stato un uomo, un profeta, un maestro spirituale. Per milioni di cristiani è anche il Figlio di Dio e il Salvatore del popolo di Dio.
PAPÀ COLOMBO: Sul nostro pianeta conosciamo la sua storia. Abbiamo studiato i vostri Vangeli.
COLUMBO: Molti scienziati di Columbus ritengono che fosse un uomo di straordinario amore verso il prossimo , capace di anticipare principi morali che ancora oggi non riuscite a mettere in pratica.
PADRE DI MARTA: Ecco, professore! Ma allora perché sulla Terra se fanno ancora le guerre in nome de Dio?
PROFESSOR TEODORICO: Perché gli uomini confondono la fede con il potere. E spesso usano il nome di Dio per giustificare le proprie ambizioni.
GINETTO: E come diceva mi' nonno: quanno uno te dice che ammazza in nome der Signore, controlla sempre chi je paga er fucile!
ATTO TERZO
Scena: un piccolo paese vicino Roma. Il bar «Er Messia» è frequentato da pensionati, operai, turisti extraterrestri e professori. Fuori, una navicella spaziale è parcheggiata accanto a un distributore de benzina chiuso.
TURI: Ma avete visto che è successo? So' arrivati gli extraterrestri alcuni li ho visti impegnati a costruire nuove centrali energetiche!
CLIENTE : E che c’e famo?
TURI: C’e famo la corrente, l'Internet, le fabbriche e pure er riscaldamento!
CLIENTE : Ma io ho sentito che vogliono cambià pure la religione.
CLIENTE di passaggio: Ma quale religione! Qua ormai nun se crede più a niente.
PROFESSOR TEODORICO: Il problema non è credere o non credere. È comprendere.
TURI: Professore, me la spiega 'na cosa? Ma Gesù in verità era un extraterrestre?
PROFESSOR TEODORICO: No, Turi. Non esistono prove storiche che Gesù fosse un extraterrestre. Era un uomo che amava Dio vissuto nella Palestina del primo secolo. La sua figura ed il suo profetismo ha trasformato la storia della civiltà umana.
CLIENTE 2: Però se fosse nato oggi, co' tutta 'sta tecnologia, chi gli avrebbe dato retta?
GINETTO: Nessuno! Lo scambierebbero pe' un clandestino interplanetario senza permesso de soggiorno!
TURI: Ma allora perché tutti parlano de Gesù proprio adesso che so' arrivati gli alieni?
PROFESSOR TEODORICO: Perché l'umanità sta attraversando una crisi spirituale. Gli extraterrestri ci hanno portato energia, conoscenza, ricchezza. Ma non possono regalarci la coscienza.
CLIENTE 1: E che vorrebbe dì?
PROFESSOR TEODORICO: Che possono illuminare tutte le città dell'universo, ma se lasciano un uomo morire di fame davanti alla propria porta, siete rimasti al buio.
Un momento de silenzio.
TURI: Questa me la segno. La metto come nota sulla lavagna der bar.
Scena seconda
Entrano Columbo, Marta, i genitori e un gruppo di turisti provenienti da Columbus.
PAPÀ COLOMBO: Abbiamo portato una nuova tecnologia. I nostri generatori potranno alimentare tutte le città terrestri per almeno cinquecento anni.
TURI: Cinquecento anni? Allora finalmente posso comprarmi un frigorifero che dura più de 'na legislatura!
COLUMBO: Abbiamo anche portato archivi scientifici, enciclopedie cosmiche e sistemi informatici capaci di tradurre tutte le lingue dell'universo.
CLIENTE 2: Pure er romanesco?
COLUMBO: Certamente.
GINETTO: Allora traduci questa: «Ma che te sei bevuto?».
COLUMBO: Sul mio pianeta significa: «La tua coscienza ha momentaneamente abbandonato il sistema nervoso».
TURI: Ahahah! Questa è bella!
MARTA: Professore, ma secondo lei che cosa succederà alla religione terrestre?
PROFESSOR TEODORICO: Dovrà confrontarsi con un universo molto più grande di quello che immaginavamo. L'esistenza di altre civiltà non cancella necessariamente la fede. Ma costringe tutti a interrogarsi sulla fine e i suoi principi.
COLUMBO: Sul mio pianeta non considerano Gesù come un Dio. Lo consideriamo un grande profeta terrestre, un uomo che ha parlato d'amore, perdono e fratellanza.
PADRE DI MARTA: E allora che differenza c'è tra lui e gli altri profeti?
PROFESSOR TEODORICO: Per i cristiani Gesù non è soltanto un profeta. È il centro della loro fede, il Cristo, il Figlio di Dio. Ma la sua testimonianza umana può parlare anche a chi non condivide quella fede.
CLIENTE 1: E Dio allora? Chi è er padrone de tutto?
GINETTO: Se lo sapessi, me farei dà er numero de telefono! C'ho da lamentarmi pe' diverse bolletta!
COLUMBO: Noi crediamo che l'universo sia una grande rete di coscienze. Ma nessuna civiltà conosce tutti i misteri della creazione.
TURI: Insomma, semo tutti ignoranti!
PROFESSOR TEODORICO: Siamo tutti in cammino, Turi. E forse è proprio questa la cosa più importante. Continuare a camminare insieme.
Scena terza
Albergo Universo. La hall è piena di turisti extraterrestri. Sull'albero di Natale brillano luci provenienti da diversi sistemi solari. Una grande tavolata riunisce terrestri e alieni.
ARMANDO: Signori, benvenuti alla cena de Natale dell'Albergo Universo! Quest'anno abbiamo ospiti da ventisette pianeti, dodici galassie e tre dimensioni parallele!
GINETTO: E non vi dimenticate che c’è pure er conto da pagà!
ARMANDO: Ginetto, basta!
GINETTO: Direttore, io so' romano. La pace universale me piace, ma prima voglio sapé chi paga er cenone!
Risate generali.
MARTA: Columbo, guarda quanta gente. Sembra che tutta la galassia sia venuta a festeggià er nostro Natale.
COLUMBO: Sul mio pianeta non conosciamo questa festa. Ma abbiamo voluto imparare il suo significato.
MARTA: E che significato je avete dato?
COLUMBO: La nascita della speranza. Il ricordo che anche nelle epoche più oscure può nascere qualcosa di nuovo.
MARTA: E allora quest'anno Natale sarà pure vostro.
PAPÀ COLOMBO: Figlio mio, abbiamo deciso. Accetteremo la tua scelta. Tu e Marta potrete vivere sulla Terra. E noi finanzieremo un centro di ricerca energetica a Pomezia.
PADRE DI MARTA: E magari pure 'na pizzeria!
MAMMA COLOMBA: Certamente. Sul nostro pianeta amiamo la pizza terrestre.
GINETTO: E allora avete capito tutto!
Le luci si abbassano. Al centro della sala appare un grande ologramma della Terra, circondata da pianeti abitati.
VOCE DEL SISTEMA UNIVERSALE: Comunicazione straordinaria. Il Consiglio Interplanetario annuncia l'inizio di un nuovo programma di cooperazione tra le civiltà. La Terra riceverà energia, conoscenza, tecnologie e risorse informatiche. In cambio dovrà impegnarsi a garantire la pace, la tutela della vita e la libertà dei popoli.
ARMANDO: Ma questa è 'na rivoluzione!
GINETTO: No, direttore. Questa è la prima volta che qualcuno c’e dà qualcosa senza chiedere in cambio un voto!
PROFESSOR TEODORICO: E forse adesso gli uomini potranno finalmente guardare le stelle senza dimenticare chi soffre sulla Terra.
COLUMBO: Marta, posso farti una domanda?
MARTA: Che c’è amor?
COLUMBO: Vuoi sposarmi?
MARTA: Sì, ma a 'na condizione.
COLUMBO: Quale?
MARTA: Che er viaggio de nozze lo facciamo alla Garbatella. E niente astronavi de lusso. Me piace pure prendere er tram!
COLUMBO: Accetto.
PADRE DI MARTA: E io voglio esse invitato!
PAPÀ COLOMBO: Certamente!
GINETTO: E io faccio er testimone!
ARMANDO: Ma chi te l'ha chiesto?
GINETTO: Nessuno. Ma nella storia dell'universo, qualcuno deve pur rappresentà er popolo romano!
Tutti ridono.
Le luci dell'albero diventano sempre più luminose. Sullo schermo appare una scia luminosa che lentamente si trasforma in una cometa.
PROFESSOR TEODORICO: Vedete quella stella? Ogni anno gli uomini la cercano nel cielo. Ma forse dovrebbero cercarla dentro de sé.
COLUMBO: Sul mio pianeta diciamo che la luce non appartiene a chi la possiede, ma a chi la condivide.
MARTA: E allora condividiamola, 'sta luce.
TURI: Allora siamo tutti d'accordo, posso aprì er bar pure su Columbus?
GINETTO: Certo! Ma ricordatevi che sulla Terra er Natale nun è soltanto 'na festa. È pure 'na promessa.
ARMANDO: Quale promessa?
GINETTO: Quella che un giorno, finalmente, l'umanità smetterà de fare la guerra de combatte pe' conquistà er cielo e comincerà a volesse bene sulla Terra senza chiedere nulla in cambio.
Silenzio. Tutti guardano la grande immagine del pianeta azzurro.
COLUMBO: Buon Natale, Terra!
TUTTI: BUON NATALE !
Si alza un coro di voci terrestri ed extraterrestri. Le campane suonano, le astronavi illuminano il cielo e la neve artificiale cade sulla hall dell'albergo.
GINETTO (rivolto al pubblico):
«Amici miei, semo arrivati quasi alla fine , semo scesi da le galassie, abbiamo attraversato er tempo e lo spazio pe' scoprì che nun c’e conoscevamo manco tra de noi.
E mo' che famo?
C’e mettemo tutti a tavola, se damo 'na mano, se perdonamo, e magari la smettemo de litigare .
Perché l'universo è grande, ma er core dell'omo, quanno funziona, è ancora più grande.
E se Gesù è venuto ar monno pe' insegnarci ad amà er prossimo, forse dovremmo ricordarci de 'sta lezione pure quanno er prossimo viene da un pianeta che nun sappiamo manco pronunciare!
Buon Natale a tutti, terrestri e marziani!
E soprattutto... che Dio c’e la mandi buona!»
Sipario.
