Cambiamenti

So anche essere brava. Lo so. Forse non sempre. Forse non in tutto. Non sono dura. Forse dovrei dare un calcio dove si deve all uomo che vive con me. Forse prima o poi dovremo cambiare casa. Non so dove andremo. Ne se saremo insieme. È da tre giorni che non ti scrivo. Qualche anno fa morivo se non ti scrivevo. Ora invece ho capito che non ti interessa di me. E se a te non interesso, perché dovrebbe essere il contrario? Hai capito male. Sono capace di non scriverti e di fare la mia vita. Domani sera esco a cena. In settimana poi esco ancora. Faccio quello che posso. La povera gattina spaventata è cambiata e spera di cambiare ancora. Non posso rinunciare ai miei spazi. Tante volte vorrei che la persona con cui vivo mi desse meno fastidio. Perché ci sono dei momenti in cui avrei piacere di stare da sola e in pace a fare le mie cose. A volte ti odio. Rompi. E non mi soddisfi. E non so dire per quanto tempo starai con me. Non lo so dire. Rompi. Spesso. Con i discorsi sul tuo lavoro. Io non li faccio. Tu si. Rompi. Lasciami in pace. Non posso fare niente per te. Rompi. Domani andrò come al solito. E tu starai a casa. Devo fare alcune cose. Devo vivere. Vorrei volare via. In alto e via di qui. Via come una rondine che se ne va chissà dove. Senza tornare più. Andrei dove non sono mai andata. In America. In Canada. In Giappone. In Australia no. In un safari. Nel fondo degli oceani. Nell azzurro del mare tropicale. Sulla sabbia dorata di qualche isola. A Lampedusa. In Sicilia. A ponza. In Sardegna. In Corsica. Ovunque. Anche a spiare dove vivi. Sono stata a casa tua. Una volta. Mi hai inviato quando non c era la tua famiglia. E io sono venuta. Non mi è piaciuta la tua casa. No. C era disordine. Casino. So che sei legato. Non mi piace la tua vita. Ne come sei. So di non essere come te. Ne lo voglio essere. Sei un bravo lavoratore, un bravo padre e poi?, Non lo so. Non lo so. Vorrei più persone intorno. Non è certo facile. Ma sono qui. Il weekend andrò via. A trovare i nipoti. Mi ci vuole qualche giorno via. Oggi sono stata in piscina. Mi è tanto mancata. Che dire? Qui nessuno sa chi sono. E sono una persona normale. Normale. Come gli altri. Mi piace qui. Qualche volta. Ora non ti sento più. E non ti voglio. Io non ti voglio. Non mi dai niente. E io non ti voglio. Vai via. Vai. Vai. Che dire? Forse ciò che scrivo non è meraviglioso. È così. Sono stanca. Stanca.