RIFLESSIONI DI UNA GIOVANE DONNA ALLA SOGLIA DEGLI

21/02/2016
ALLA VIGILIA DEL GIORNO CHE HA CAMBIATO LA MIA VITA,LE PAROLE CHE NON SONO MAI RIUSCITA A DIRE…SONO RACCHIUSE QUI IN QUESTE RIGHE. OGGI è L’ANNIVERSARIO DELLA MIA RINASCITA…COME DONNA,AMANTE E AMICA….
QUESTO è IL GIORNO IN CUI Ho chiuso un capitolo della mia vita:stravolgendo quelle che erano le mie abitudini,il mio modo di vivere,di rapportarmi con gli altri; ho iniziato a conoscermi un po’ meglio,a dedicarmi più spazi,a circondarmi di persone capaci di strapparmi un sorriso,anche quando le lacrime SONO STATE Lì Lì per prendere il soppravvento.Ho messo fine al mio matrimonio,ritrovandomi ad affrontare le difficoltà della vita quotidiana,a volte nello sconforto totale,altre con la forza e la consapevolezza che quel tanto atteso Meglio sarebbe prima o poi arrivato.Non posso affermare di averlo ottenuto,tuttavia a gran voce posso gridare di sentirmi finalmente libera,non sono più costretta a nascondere i miei veri sentimenti.Il mio cambiamento porta un nome e un cognome,(che resterà indelebile nella mia anima,cuore e mente);mi sono innamorata come una ragazzina al suo primo amore;per la prima volta ho scoperto il significato della parola “gelosia”,non passa giorno che io non desideri averlo accanto,VIVERLO;ma amore vuol dire anche lasciar liberi :lui non è al mio fianco e mai lo sarà,è stato libero di scegliere ma la sua scelta non sono stata io.
Ho provato con tutte le mie forze a dimenticarlo,a non cercarlo,ad escluderlo dalla mia vita ma ogni mio tentativo è finora fallito….e continuo a chiedermi quotidiamente se quel giorno arriverà mai,
Forse??
No?
Si ?
NON LO SO.
Sono sempre stata una persona razionale,ma quando si tratta di lui mi perdo tra mille “se” e mille “ma”.Tante le domande senza risposta,tanti i dubbi che affollano la mia mente.Mi sono costruita una corazza,vio in una bolla tutta mia dove non c’è spazio per l’ipocrisia,la menzogna. Mi chiedono se un giorno riuscirò nuovamente ad aprire il mio cuore ad un altro uomo,che dire? Tutto può succedere.Chi non desidera accanto un uomo capace di farci sentire protette, che viva ogni nostro singolo respiro?? Ma ad ogni non ho incontrato nessuno o come dice qualcuno sono io che sono così rigida da allontanare tutti quelli che appartengono al genere maschile. MI SONO INNAMORATA E HO TOCCATO IL FONDO..MA DA QUEL FONDO PIAN PIANO SONO RISALITA AGGRAPPANDOMI A TUTTO Ciò CHE IN QUEL MOMENTO MI FACESSE STAR BENE,UN CONCERTO,UN FILM,LA NUTELLAAAAAA…IL PLAYD,IL MIO PICCOLO LUCKY. A distanza di anni nonostante non abbia più alcune notizie,ammetto di amarlo ancora,mi manca come l’aria sebbene la persona di cui parlo in realtà non esiste:Certo devo ammettere la sua bravura…mi ha manipolata come meglio credeva….e la cosa più assurda….,che mi fa dar di matto, è Averglielo permesso,quando invece avrei dovuto mandarlo al diavolo già da un bel po’,esattamente quel famoso giorno in cui sono venuta a conoscenza delle sue nozze.Ebbene sì stava come e contemporaneamene portava avanti i preparativi per l’imminenti nozze.Chi diavolo poteva saperlo? Vivevamo in due paesi diversi,viveva con i suoi e i nostri incontri avvenivano sempre a casA mia o in macchina.Siamo andati avanti così per mesi…e quando tramite un famoso social network mi sono imbattuta per caso nella notizia delle notizie…eccolo lui che sparisce…pfff...Nessun messaggio,nessuna telefonata…sparito..ed io? SIGnori e signori ecco a vuoi la cogliona dell’anno..ho agito d’istinto e sono andata a cercarlo…ed ecco la prima sberla…,lui insieme alla sua futura moglie mano nella mano,sorridenti,con le mani piene di buste…Avrei dovuto affrontarlo sputandogli in faccia la mia rabbia,ed invece,naaaa,quatta quatta ho fatto marcia indietro e una volta a casa ho dato libero sfogo alle lacrime fino a quel momento trattenute.
Pensavo fosse finita lì,ma anche stavolta ho sbagliato;è venuto a cercarmi,e gli sono bastate 4 paroline dolci ed ecco che la cretina (Presente) l’ha riaccolto a casa e nel proprio letto…,ohhh,ed ecco la seconda sberla,lui non era venuto per restare,no no,il suo era un tentativo di avermi nella sua vita relegandomi al ruolo di amante. Non ho commesso un omicidio perché non volevo sporcarmi le mani,l’ho buttato fuori casa e minacciandolo che avrei raccontato tutto alla futura moglie se da quel momenti in poi avessi ricevuto sue notizie. E il nostro Riccardo Cuor di leone,conoscendomi,è nuovamente sparito.Non so cosa faccia,non ho più voluto sapere nulla di lui,ho chiuso i rapporti con gli amici in comune,torto o ragione,ho ritenuto fosse la scelta migliore per la mia incolumità fisica e mentale. Continuo,però,a chiedermi come si possa essere così falsi,come si fa a condivere il letto con una persona che non si ama,contro la quale se ne dicono di cotte e di crude????
Come si fa a frequentare quelle stesse persone che hai sempre definito snob,coglioni,invadendenti,persone che mettono al primo posto i soldi,l’apparenza??? Mediocre??? Ipocrita??? Schifoso??? Potrei continuare all’infinito ma ciò non basterebbe a sanare la ferita ancora sanguinante. Se ami davvero una persona,senti il bisogno di viverla,in tutti i modi possibili,anche solo per un attimo,non la tratti come un giocattolo da utilizzare nei momenti liberi. Se ami davvero una persona,ti preoccupi che abbia il meglio tu possa darle,le tue attenzioni,la tua gelosia,la consideri tua in tutto e per tutto .
Ho messo fine al mio matrimonio,perché erano VENUTI a mancare tutti quei presupposti che rendono una storia d’amore tale da essere vissuta.Mi sono ritrovata sola e quando avevo più bisogno di lui,eccolo che mi ha dato il ben servito Che cazzo stavo pensando? E’ vero che sono solo i sogni a dare forma al mondo,ma io ho sognato fin troppo,ritrovandomi con un pugno di mosche in mano.L’ho amato con l’amore di una donna matura,donandogli tutta me stessa;mi sono messa a nudo. Gli ho permesso di farmi sentire “sbagliata”,”disonesta”, in effetti, lo sono stata,ma di certo non nei suoi confronti;semmai nei confronti di quella persona che fino a qualche mese prima era ancora mio marito,ma non potevo più andare avanti,la persona di cui ero fottutamente innamorata non era la stessa con cui vivevo, e nonostante la paura,la solitudine ho messo la parola fine e sono andata a vivere da sola;un piccolo monovano con bagno e una cucina,un divano letto su cui dormire. Giorno dopo giorno ho affrontato le mie paure;a reagire alle notti passate in bianco a combattere per scacciare quel senso di fallimento che ancora adesso mi porto addosso.A distanza di anni eccomi qui,con tanta paura e solitudine dentro ma allo stesso tempo con tanta voglia di vivere…di sorridere e brindare a me stessa e alla vita.
Nella vita ho avuto delusioni che forse non dovevo avere, ho subito dolori che non avrei dovevo subire e ho conosciuto persone che di sicuro non avrei dovuto conoscere ma nonostante tutto.....io sono ancora qui.....( cit. L.L.)