onde lunari

ti sei mai lasciato trasportare indietro nel tempo da una canzone? due note, e un turbinio di ricordi ti esplode dentro, e tu non hai più 26 anni, non vivi più a Torino: sei una sedicenne , senti il profumo delle ciliegie e dentro sentila confusione più totale. e ti senti sbagliata, sopraffatta da ciò che provi, overwhelmed by yourself si dice in inglese. io sento in diffusione "I follow rivers" e sono così risucchiata nel mio mondo interiore che mi perdo e perdendomi mi lascio cullare dalle onde del mio essere, mi lascio trasportare e navigo, navigo alla deriva, non ho più il controllo. non sono mai cambiata, dentro ho sempre il caos e non comprendo me stessa anche se mi ostino tanto nel farlo. un'immagine per aiutarti: una ragazzina mora, in riva al mare al tramonto, la musica alta, la testa che ondeggia, il cuore pesante però anche leggero, il futuro che sembra lontanissimo. ero così fottutamente ingenua, e innamorata pazza. volevo tatuarmi Kurt Cobain sul braccio, non ero nè di destra nè di sinistra, pensavo che non sarei stata mai dipendente da qualcuno, figurati da un uomo. pensavo un sacco, e per sfogarmi scrivevo tutto su un quadernino con la copertina nera. mi sentivo invincibile come solo un adolescente può. 10 anni dopo, in un altra città, fumo una sigaretta alla finestra guardando la luna e con spotify in riproduzione casuale. ho tante cicatrici addosso adesso, mi sento molto fragile a volte, molto spesso. mi hanno spezzato il cuore e lo spirito due volte ma non per questo ho smesso di credere nell'amore, nel futuro, nelle persone buone, e in fondo anche un pò in me stessa. sempre fedele a quello che sento, vado avanti alla cieca, penso tanto e agisco poco forse, una laurea magistrale in giurisprudenza e un master ma del mondo lavorativo non so ancora un cazzo. gli adulti sono dei bambini cresciuti solo fuori, questo so. e siamo tutti un pò incasinati. malinconica come sempre, non riesco a scrivere un testo decente che non sia un flusso confuso e scoordinato di pensieri, cos'è che voglio fare nella vita? magistratura? l'avvocato? la giornalista? "Volevo scrivere un libro, sai". Il mio sogno nel cassetto che non ho neanche per gioco provato a realizzare. sono una cagasotto. però in realtà sono anche audace e ho rischiato tanto, ho dato il mio cuore in mano a qualcuno che me li ha distrutto due volte e continuo ancora a credere come vedi. nelle cose, nel karma, nel destino. se non è coraggio questo. ma la verità è che non potrei fare altrimenti, perchè io questa sono. oversharing love, overthinker, parole inglesi che mi descrivono perfettamente ma anche no. sole e luna insieme, una condanna e una benedizione sai. e poi l'astrologia. sono Gemelli con Luna in Cancro e ascendente Leone. egocentrica di natura, forte, regale, ma poi con il cuore di panna. perennemente nostalgica. sono stata la reginetta del ballo che poi molla tutto e si mette a scrivere su tumblr fuma tante sigarette e sta sveglia fino all'alba per pensare, in silenzio e in pace. e mi sembra una vita intera ormai che cerco qualcuno che riesca a comprendermi nel profondo e che combaci con me. l'ho trovato? boh. forse dovrei prima trovare me stessa, che mi sono un pò persa, non scrivo più come prima, non leggo più di tanto, ascolto musiche francesi e da un anno ho perso ogni logicità per questo ragazzo che come ti dicevo mi ha spezzato già il cuore. ma io credo nelle cose nelle persone in quello che sento e quindi ci sto ancora insieme. forse sono folle e ancora una sedicenne incompresa che vuole fare la dura e misteriosa ma invece ha solo il casino nella testa. e chiaramente scrivo con il telefono in mano le lucine di natale che mi fanno compagnia e la luna sempre alta nel cielo, e sciolgo un pò di pensieri senza un punto finale. quanto sono complicata. o forse poi non lo sono tanto, sono solo un tornado una tempesta che ha bisogno di porto sicuro in cui calmarsi, e fermarsi. .-e continuo a chiedermi se l'ho trovato, questo mio porto, quando invece dovrei iniziare a far pace con l'idea che la mia ancora sono e sarò sempre, io.