Pomeriggio solitario

Ogni volta ho una voglia matta di fare sesso con te...Non lo chiamo amore perché l'amore è dolce, romantico, delicato, ed io non sono questa, io non voglio questo.
Mi piacerebbe chiamarlo sesso perché lui è passione, è violenza (ovviamente la violenza che non fa male), è libertà, è togliersi tutti quei veli che di giorno porti e toccare una persona come se consapevole sai che è l'ultima volta che riuscirai a sfiorarla.
Ma puntualmente quando vorrei potermi avvicinare a te provo vergogna, mi sento così piccola e inutile, il più delle volte mi sento rifiutata e non voluta. Quindi decido di far godere te piuttosto che entrambi.
Quando mi dici "dai vieni sopra di me, mi piace" non riesco a crederti. Sarà perché dimostri altro nei gesti quotidiani, sarà perché non sono esperta e sarà perché non sono bella, non ho il fisico da modella, o per lo meno non ho il fisico che a te piace...ho finto tante volte di arrivare a quel piacere che ormai è diventata abitudine per me. Non so se mai tu te ne sia accorto, ma poco importa... anzi forse sapere il tuo sapere mi ucciderebbe. Quando, quelle poche volte,  abbiamo un'intimità mi viene da piangere nel mentre, mi sento una di quelle donne usa e getta pronte all'uso. Anche oggi abbiamo avuto la "nostra intimità' ma non ti ho mai sentito...Non ti sento. Sento solo cose che non mi piacciono e vorrei essere dotata di tanta di quella stupidità che al giorno d'oggi avanza, per non sentirmi come mi sento ora. Usata, sporca, mi vergogno di me. Mi vergogno di quello che sono e mi manca ancor di più quella che ero. Non so cosa tu voglia da me, ma spero soltanto che al più presto ti dimenticherai di me e del mio nome, così io potrò essere libera di essere me stessa senza fingere di dover essere quella che non sono.