è difficile

È così difficile volermi bene? è così difficile accettarmi? è così difficile farmi sentire a mio agio? è così difficile trattarmi come una persona e non una merda vivente? ci sto provando a continuare ad andare avanti ma è uno strazio sapendo di essere solo,voglio che nessuno sappia dei miei problemi ma mi tratti bene non per pena ma perché gli faccio simpatia,perché sono amabile,perché sono me stesso e non uso maschere per ottenere riconoscenza che è in realtà falsa.

Pirandello parlava di maschere e che tutti ne abbiamo più di una,che usiamo con famiglia,amici,o conoscenti,non ha tutti i torti,dice anche che quelli considerati "pazzi" da tutti in realtà sono i più sani fra noi,io non uso maschere con nessuno perché voglio essere me stesso il 100% delle volte,voglio che la gente mi conosca per chi e cosa sono,ammetto di non essere nulla di speciale ma nessuno davvero lo è, c'è gente che fa finta di essere brava solo per ottenere attenzioni e c'è gente che fa la cattiva per paura di ricevere attenzioni da persone che le faranno male,a volte mi chiedo il motivo della sofferenza e onestamente il motivo è valido,ci spinge a migliorare e di assaporare ogni momento di felicità che abbiamo,per poi ricordarlo come paradiso quando siamo in momenti brutti,non vedo l'ora di raccogliere i frutti che sto seminando e poi porgere l'altra guancia e ridare a gli altri quello che è stato dato a me e per ogniuno ci saranno cose diverse

dopo aver perso la memoria vivo ogni giorno in un corpo che secondo me ho rubato a qualcun'altro,sento che la mia anima non appartiene al mio corpo e questa vita non è mia,posso ripeterlo milioni di volte che andrà tutto bene ma non credo che a forza di dirlo si avvererà,i primi giorni dopo aver perso la memoria sono stati strazianti,credevo che fosse tutto un brutto sogno e che dovevo svegliarmi al più presto,ma quel sentimento col tempo sta svanendo e non penso che tutto questo sia un prodotto del mio cervello e che in realtà io sti dormendo,è come una trance continua,mente offuscata,quando parlo ho un balbettio che non finisce più,depressione continua,mi ci sono abituato e ora fa parte delle mie giornate quasi ogni singola ora,durante la notte non dormo e al mio cervello piace pensare ad ogni mia insicurezza,e ampliarla così tanto al punto di diventare una paura,la vita è sempre difficile e abitualmente si dice che la vita da le battaglie più impegnative alle persone più forti,non mi ritengo forte,perché se questa è una battaglia qualunque allora l'inferno di una vita veramente impegnativa è qualcosa a cui io non potrei mai sopravvivere