La forza

Che cosa determina la nostra forza?
E’ possibile calcolare quanto realmente ci impegnamo a sopravvivere di fronte ai problemi che incontriamo ogni giorno?

Ecco solo due delle tante domande che mi pongo da ormai un po’, probabilmente ho dato precedenza a queste perchè sono quelle che mi rimbombano più di altre in testa stasera, non di certo per ordine di importanza.
Se pensate che io stia per darvi una risposta a riguardo, vi sbagliate.
Non è che io non ne abbia intenzione volutamente, è solo che per ognuno di noi si nascondono diverse
risposte, o almeno per quello che è il mio punto di vista.
Non pensavo sarei mai arrivata realmente a scrivere, ci ho spesso riflettuto, ammirando chi lo fa di
professione. In realtà non amo neanche particolarmente leggere, diepende dal grado di attenzione che riesce a guadagnarsi il racconto generalmente. Ma tornando a noi ed al mio piccolo, il modo che ho sempre avuto di sfogarmi è stato parlare a me stessa, un po’ come sto facendo ora ma senza metterlo per iscritto, senza lasciare traccia, così che tutto potesse solo restare fine a se stesso e svanire col tempo.
Mi sono sempre ritenuta una persona forte, probabilmente influenzata da chi mi reputa tale.
Il mio ‘righello’ misura forza è stato l’approccio che ho avuto verso i vari brutti periodi della mia vita, il mio continuo non volermi confrontare con altre persone sentendo di non essere capita, credevo che non valesse la pena di annoiare gli altri, e non sopportavo di certo il dover ascoltare dei consigli futili e comuni dati da chi si ritrova esterno alla situazione, le cosiddette frasi fatte.
Proprio per questo, è emerso sempre di più il bisogno di alienarsi, di restare dentro ad una bolla giusto il
tempo necessario di riuscire ad impostarmi la faccia della ragazza menefreghista e stronza rispetto a tutto quello che le succede.
Chi mi ‘conosce’ si è creato solo un’ idea di me in sostanza, e questo col tempo mi ha portata a credermi
fermamente così di natura, al punto di descrivermi in questo modo.
E’ per queste ragioni che mi chiedo se possa essere questa la vera forza, o se invece sia solo scappare dalla realtà, e se così fosse significherebbe essere tutto il contrario: deboli, vigliacchi, impauriti, fragili.

Scommetto che chiunque, almeno una volta, si sia chiesto quanto realmente si stia impegnando a migliorarsi per stare meglio.
Io finora non mi ero posta questo problema, forse perchè sono una di quelle persone propense ad impiegare ogni minuto della giornata nel fare qualcosa, pur di restare lontano dai propri pensieri.
Ma ora che sto cercando lavoro e ne ho di spazio da dedicare alle mie riflessioni, ho l’impressione di essere caduta in un tunnel. Un percorso buio, freddo, e che pare abbia un’ uscita lontanissima.
Io sto cercando di tornare a vedere la luce nella maniera più sbagliata possibile probabilmente, continuando a mostrare la mia forza davanti a chi mi circonda, e mettendomi a sedere vicino alla mia realtà quando sono sola.