Pensieri 1

In questo momento la mia vita sembra la fotocopia della mia scrivania.
Ci sono tutti questi colori sparsi,tutto questo casino, libri che ormai hanno fatto la polvere, un po’ come la mia voglia di fare le cose.
Sono così poco invogliata a fare le cose, tutto mi annoia subito. Le mie scelte, le nuove esperienze, le nuove amicizie, vorrei solo sparire e non dover dare spiegazioni a nessuno.
Perché sto cosi una merda? Perché non riesco ad apprezzare ciò che il mondo mi sta offrendo? Si beh, come s mi stesse davvero offrendo qualcosa, insomma diciamocelo, siamo noi a dover sempre scegliere e dobbiamo sempre scegliere la cosa giusta per noi,ma cosa è giusto per davvero? Cos'è giusto per me?
Continuo a non capire che cosa voglio e inizio a pensare che non sia solo una fase del cazzo da adolescente depresso. Se davvero non potessi stare bene con me stessa e con ciò che mi circonda?
Qual è il mio problema?perché cazzo non riesco a darmi delle risposte concrete o almeno sincere su ciò che mi sta succedendo.
Continuo a cercare un nome a questo malessere,lo faccio dal 2014 credo.
Ancora non l'ho trovato, forse non lo troverò mai.
È davvero così importante trovare un nome o una spiegazione a tutto? No, forse non lo è.
Crogiolarmi nel dolore o nasconderlo sotto chili di polvere e noia?
Chi cazzo se ne fotte. Non se ne andrà mai via,non finché resto viva.
A volte dico che vorrei stravolgere la mia vita, vorrei fare grandi cose,viaggiare per il mondo, aiutare i servizi umanitari o stronzate del genere giusto per sentirmi meno vuota, ma poi quando torno a casa chi mi assicura che starò davvero bene o che mi sentirò meglio? E se anche fosse per quanto tempo mi sentirò così? Una settimana, qualche giorno o forse qualche ora; poi finirà tutto come sempre.