Che senso ha vivere?

Cerco la mia strada o cerco semplicemente una strada che possa farmi sentire a casa? Voglio fuggire o voglio soltanto andare via?

Mi assalgono questi pensieri in ogni momento della giornata, fino a non lasciarmi più lo spazio per vivere, fino a confondere persino la percezione di ciò che voglio davvero e di ciò che, invece, sto soltanto cercando disperatamente di raggiungere.

Forse cerco di scappare dai luoghi che mi hanno ferita, perché quelle ferite non le ho mai davvero chiuse. Sono ancora lì, aperte, e continuo a sanguinare senza sapere esattamente da dove provenga il dolore. Il mondo mi sembra un oceano abitato da squali. Ma immagina se anch'io imparassi ad avere le pinne. Se imparassi quella leggerezza necessaria per stare dentro l'oceano senza sentirmi continuamente minacciata dalla sua immensità. Se imparassi a nuotare anche controcorrente, nel gelo e nel fuoco, attraversando ciò che mi spaventa senza dover necessariamente fuggire.

Forse la realtà è che uno squalo lo sono già.

Forse perché sono sempre stata il pesce rosso che è dovuto crescere da solo, imparando troppo presto che l'acqua può essere tanto casa quanto abisso, fino a trasformarsi, senza rendersene conto, in qualcosa capace di sopravvivere nell'oceano.

Eppure, oggi, non ho più voglia di combattere.

Non ne ho più la forza e, forse, nemmeno il desiderio.

Per chi combatto? Per cosa lo faccio? E soprattutto, perché dovrei farlo?

Io non sono portata a fare della lotta la mia ragione d'esistere. Perché dovrei continuare a rendere più dura la mia pelle, quando è proprio quella pelle che si sta spaccando?

Non voglio diventare più forte, sono stanca di essere costretta a esserlo.

Vorrei che qualcuno si accorgesse che il mio mondo è diventato inabitato, che dentro non c'è più nessuno a rispondere. Ho paura, ho paura di finire per smettere completamente di mostrare l'esterno del mio mondo. Non ho più voglia di chiedere, di parlare. Non ho voglia di interessarmi per finta alle cose, di conoscere qualcosa di nuovo soltanto per capire se possa fare o meno per me. Non ho voglia di novità, di positività, di negatività. Non ho voglia dei social, della politica, del cristianesimo, dei libri, dei film, della ricerca del sé. Non ho più voglia di cercare. Non ho più voglia di lottare per capire cosa manca, per trovare una risposta, per attribuire un significato a qualcosa che non ha nemmeno un significato. Che senso ha vivere? Che senso ha morire? Che senso ha vivere da morti? E soprattutto, che senso ha continuare a cercare di vivere nel modo possibile la vita? Che cosa significa, poi, "vivere al meglio"? Avere più soldi? Amici, amori, coraggio? Che senso ha vivere di apparenza e un giorno non ci sarà nient'altro che forse un fiore sul nostro terreno?

Per dire che hai vissuto, che hai giocato e giochi al meglio la vita? Perché sei stato fortunato e devi viverla al meglio? Che senso ha?

Forse questa è la domanda che mi tormenta più di tutte: non come vivere, ma perché?