Pasticcio di carne

Ricetta di difficoltà quotidiana per occasioni banali e dissocianti.
Ideale per brunch, aperitivi e meeting di lavoro
tra le scorie radioattive, parcheggi in tripla fila, 
sedi mondane di onlus, campi profughi ambulanti o
campagne promozionali per nuovi prodotti.
Le quantitá indicate sono da intendersi ad personam.

Un po' di storia:

la preparazione della carne umana ha un lunga tradizione culinaria. 
Dall' ingestione brutale a crudo delle prime culture con sottofondi sincopati,  
rubando la forza o le facoltà del povero ingrediente,
fino alle preparazioni piú complesse e raffinate che richiedono anni di affinamento e frollatura. 
Per cultura, malizia,  sfregio o disperazione ugucciniana,
che siate guelfi o ghibellini, googlatori incalliti, propugnatori dell' intelligenza artificiosa, fascisti, 
borghesi, immigrati, proletari, radical chic o già menomati non importa!
Probabilmente avrete fagocitato qualche vostro simile anche senza neanche saperlo!
Un vero spreco! Vi insegno io una corretta preparazione.

I metodi sono molteplici:

consumati a freddo stile "sushi" o dopo cotture lente ed estenuanti, brasature al vetriolo,
alla griglia, dove la disperazione aggiunge quel tocco di adrenalina che rende la carne saporita e irrestistibile.
Tutte le ricette portano al medesimo fine: una pietanza speciale che nutra ego e riempia il ventre 
in un' iperbole esatica di sapore.
Tante sono le strade:
l' importante è raggiungere la cottura ottimale immersi in una vita ottusa di lotta e illusioni o abbandono e disincanto.  
Non importa quale preparazione si scelga: il risultato si raggiunge solo quano la carne può essere staccata 
dall' osso senza particolari sforzi e della vecchia identitá non rimane nemmeno un' illusione. 
Si prenda lo stinco di maiale come riferimento. 
(Non buttate via le ossa! Possono essere impiegate per un brodino rigenerante o polverizzate per poi essere aspirate 
in giocosi tutorial e folli consessi steam anche offline. Fate un po' come credete comunque.)

Ingredienti per una persona sola:

266 gr di carne umana
(diversamente da quello che si crede la carne di pensionato é la più saporita, specialmente nel primo anno dopo il rilascio)
270 ml di acqua benedetta per battesimo in bottiglia di plastica direttamente dal vostro influencer o da Lourdes (scegliete voli)
30 gr di menzogne mal celate
30 ml di attivitá ludiche senza scopo
10 ml di speranza al profumo di ignavia
60 gr di paura pura
0 gr di noia
violenza Q.B.

Preparazione:
accendete un televisore, aprite un social, avviate lo streaming, il reel di voi che tosate una pecora,
fate voi e frollate la vostra carne per quanto necessario a non percepirne più la consistenza. 
In un recipiente separato mischiate: acqua fumante (toccatela e vedrete!), 
speranza senza impegno, attivitá ludiche di mobbing, shaming o eventi di intrattenemento dozzinale, fino alla totale schiumatura. 
In una pirofila realizzata da leggiadri artigiani cinesi acquistabile presso tutti i punti vendita, 
fate raffreddare la paura fino all'immobilitá, quindi aggiungete una spolverata di menzogna. 
(La si puó riconoscere provandola su se stessi o chiedendo a chat gpt. Lo consiglio.)
Googlate il vosto nome e cognome, cosa state aspettando!
Unite con violenza tutti gli ingredienti e sporcate casa! Dove sozzarla fino a renderla irriconoscibile!
Attendente che una forma antropomorfica si delinei sul suolo a mo' di rilievo della scientifica.
Infornate nel forno crematorio su una teglia cosparsa precedentemente con sangue di innocenti, eloqui funebri
e una manciata di buonumore in supposta in cartavetro, perché anche la zia ereditiera sta' messa molto male.
Salutatela.
Cuocere a 1406°C per 79 minuti con cottura ventilata.
Per risparmiare tempo e denaro per gli ospiti potete anche cumulare le salme!
I gusti si confonderanno in un mega genderfluid pack! Pensateci!
Si consiglia il grill per gli ultimi minuti per un risultato: "Yeah".

Sfornate e servite in cocotte trasparenti; eviterei le urne, non vorrete mica togliere l'attenzione dal piatto!?
Consumare caldo e in riti orgiastici con minorenni in paradisi fiscali, in compagnia di politici o lobbisti,
consiglio: non perseguibili penalmente.
Terminata la consumazione:
vomitare a piacere e ripetere da capo per un risultato ottimale, possibilmente in streaming con i propri followers.
Poi mandate tutto ai loro genitori, compagne, compagni, animali di compagnia sessuali, l' imbarazzo é nella scelta!
Buon appetito!!

Se invece siete stanchi di cucinare? Consiglio un buon buon delivery! 
Il sudore della gig economy dona alla pietanza un brivido di calore.
Mi raccomando: niente mancia!

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