Lettere d’amore da nord ovest

Dicono che la poesia ravvicini all’eterno e chi è capace di esprimersi attraverso a essa possa un giorno raggiungerlo serenamente.
Mi acquieto sapendo di avere questo piccolo lembo di certezza e mi aggrappo a questa realtà comprendendo che in questo modo è difficile esistere.
Vivo e sperimento i miei sogni solo attraverso questi sprazzi di scrittura che alleggeriscono i miei pensieri e mi consentono di affievolire il pesantore delle giornate trascorse rincorrendo il vuoto di questa esistenza.
Sorprendentemente mi scopro ogni giorno una persona diversa, piena solo di debolezze che non riescono a combattere la ragione.
Questa ragione che a mano a mano sfugge dai miei più concreti pensieri di non abbandonarmi mai all’ignoto, ma il segreto di vivere giorno per giorno rifiutando di conoscere il futuro sparisce.
Sì, svanisce anche solo quando una piccola caduta in fallo mi fa scoprire che la ragione è meno forte del cuore e non lo comanda. Questo reagisce come gli pare e sfugge al mio controllo.
Qui nasce il disastro mentale perché tutte le certezze che avevo fino a quel momento crollano, e con esse crolla anche il mio mondo, diventato ora pieno di dubbi, incertezze, paure e non trovo sfogo, se non scrivendo in questo modo ridicolo per liberare la mente dai cattivi pensieri.
Pensieri di fuga ingiusti a chi mi vuole bene, ma se io davvero me ne volessi, cederei alle mie debolezze per diventare forse una donna più forte.
Forse, e se così non fosse, cosa ne sarebbe di me e di tutto quello che con fatica ha costruito fini ad ora: tipo il rispetto che gli altri portano per me, che ne sarebbe?
E mi domando che vita ingiusta è questa, che ti propone davanti agli occhi notte e giorno quell’evasione che rincorri ma non vuoi prendere.
Evasione di cuore per liberarlo un po’ oppure per arricchirlo, ma perché forse il tuo cuore ora è vuoto.
Questa è la realtà che mi fa più paura, il mio cuore ha bisogno davvero di amore?

Credo che diventerà sempre più difficile convivere tutto il giorno con te, perché non so quello che provo.
Forse ti ho inseguito per anni ma non ho mai voluto rendermene conto.
Vorrei poter liberare la mente da tutte le cose che ora la percuotono ma mi rendo conto che è difficile perché ho troppi pensieri che mi passano per la testa e non riesco a riordinarne neanche uno.
Vorrei poter fuggire lontano per poter pensare per un po’ ma mi rendo conto che non è possibile, non ho queste libertà di scelta perché sono vincolata dal lavoro. Oneri che non consentono la fuga per ogni qual volta si propone un problema. Ma questo problema è grosso perché si trova proprio sul lavoro, e non so se riuscirò a resistere al tuo richiamo ancora per molto.
Sai, la sessualità di una persona scavalca la ragione e ogni preposto che aveva.
Attrazione fisica o amore, che cosa provo per te.
Mi piacerebbe scoprirlo ma so che sarebbe un gioco troppo pericoloso per due caratteri roventi come i nostri:
Si scontrano, si amano e poi?
Cos’è secondo te: è il futuro che mi spaventa o sono le sensazioni forti? Mi spaventano le sensazioni forti, quelle che scavalcano la ragione e il buon senso, sono troppo istintiva per potervi resistere.
L'amore è una cosa folle, questo lo so, ed è folle rinunciare a qualcosa che poi prepotentemente si ripresenterà quando meno te lo aspetti.
Vorrei reprimere sul nascere questi sentimenti ma come posso fare, forse scrivendo un romanzo che mi tenga la mente impegnata nei pochi momenti liberi?
Potrebbe essere un’idea.
Ci proverò.