Le voglie del cuore

Le voglie del cuore, dell’anima. Quelle voglie quelle lacune che nessuno , tranne noi possiamo sentire. Ho un buco profondo nell’anima , vorrei non vederlo, vorrei non sentirlo, mi dico che ho tanto ancora da fare , tanta vita da vivere , tante esperienze ……………ma so che e’ solo menzogna, non vedo l’ora , la sera, di rientrare nel mio letto, di chiudere gli occhi e sperare che non venga domani.
Non ho più nemmeno speranza che domani sia un giorno diverso , ieri oggi domani tutti uguali , tutti intrisi di noia mortale che solo qualche film scemo riesce a farmi dimenticare. Cosa e’ successo a me? Ad una persona piena di vita , di voglia di fare?? Che mi hanno fatto?? Che cosa ho fatto di me??
Mi ha lasciata mia marito dopo vent’anni di vita in comune , ho sentito morire dentro di me la donna e l’ho vista rinascere solo grazie ad un uomo impetuoso che sembrava pieno di vita ma poi voleva solo sesso da me, un’altra tacca alla sua lunga lista …………..ed io che non l’avevo capito ed io che leggevo nei suoi occhi l’amore, mamma mia come devo averlo fatto ridere…………………e poi??
E poi una figlia che ho cresciuto con cocciutaggine, da sola, un padre lontano, perso tra le pieghe del sesso di una ragazzina, un padre dimentico che ha dimenticato anche lei. E’ cresciuta , ora, e’una donna, una donna che ha problemi , e’ gay, e spesso mi chiedo se sia mia la colpa, colpa , poi mi chiedo?? Colpa di che? Essere gay non e’ un male , e’ un modo di vivere la propria sessualità, sono orgogliosa di lei perché e’ più forte di me che mai e poi mai avrei confessato a mia madre una cosa del genere. Ma anche lei se ne va per la sua strada con i suoi sogni in testa dice di aver bisogno di me ma non e’ vero, e poi, anche fosse, i figli non devono essere lo specchio dove guardarsi domani.
Un lavoro che amavo, che mi riempiva la vita, forse troppo lo ammetto, ma al quale oggi io non servo più , la mia mente non e’ più importante, oggi tutto si pianifica, ci sono i pianificatori, c’e’ chi tiene sotto controllo in sala regia il lavoro di tutti, c’e’ chi paga chi lavora c’e’ chi si occupa di formazione di selezione………………..insomma dov’e’ quel mondo lontano in cui , signora e padrona, imperavo insegnavo vedevo crescere , di notte non dormivo ma al mattino la soluzione era là pronta per essere messa in pratica. Quante corse, quante faticate , ma a che sono servite?? A far si che qualcuno diventasse ricco, che qualcuno oggi non avesse più problemi. Si ma quel qualcuno non sono io, sono ancora qui a sudar la mi pagnotta, anzi , c’e’ anche chi qualche fetta della mia pagnotta se la sta mangiando………………….e’ la vita………….la mia non peggiore di tante altre!
E poi ci sono io, io donna ormai che ha sorpassato i 50, che ha solo il viale del tramonto davanti a sé, che vede il suo corpo ormai come un grande portaerei in disuso. Prima o poi mi faranno saltare, ma hanno anche ragione chi avrebbe più voglia di assaggiare il mio corpo?? Nessuno , credo, nemmeno un maniaco, seni cadenti, pancia, insomma uno schifo. E dire che dentro mi sento la stessa se penso all’amore…………………………….ma quando lo specchio rimanda la mia immagine capisco gli uomini poveretti che voglia possono avere! A volte vorrei andare lungo i viali dove vanno e prostitute e vorrei vedere se una sola macchina si fermasse a chiedermi quanto voglio, e pensare che pagherei io per aver un solo rapporto con un uomo! Ma non lo direi mai, continuo a ripetere che non ci penso, che non ho voglia che non importa……………………….ma a chi mento?? A me , solo me, vorrei essere una vecchia signora 80enne, mia madre, e non pensare più a nulla, almeno lei può ricordare con struggimento il marito che e’ morto , io nemmeno quello potrò fare quando sarò una vecchia signora ottantenne…………………………spero proprio che il mio sogno si avveri e non venga domani.