battutine, battutacce & freddure!

Questo è il concentrato di due anni di battutine e battutacce scolastiche. Spero che dopo più di vent’anni abbiano conservato la loro freschezza, e che il trasporle “sulla carta” renda il più possibile l’idea dell’atmosfera goliardica che si era creata tra di noi.
Anche adesso che abbiamo intrapreso strade professionali profondamente diverse, scelte di vita che spesso ci hanno portato molto lontano, il mio diario (dove sono gelosamente conservate queste annotazioni) non manca mai nei nostri raduni.
Chi è sempre mancato e purtroppo mancherà per sempre è il nostro Tommaso. Colpito da distrofia muscolare in quarta superiore, ha finalmente chiuso gli occhi lo scorso anno, dopo vent’anni esatti di sofferenze.
BUONA LETTURA A TUTTI, GRACE COMPRESA!

1. Prof. di Ragioneria: “Dove vai a comprare i Pagherò?”, Claudia: “Dal tabaccaio”, Prof.: “E cosa ti dice il tabaccaio quando entri?” e Silvio: “Che cosa vuole?”;
2. Il Prof. d’Italiano stava parlando di alcuni paesi che, stando sul torrente Aci, avevano questo prefisso davanti al nome. Ad un certo punto, dice: “O la smettete di parlare, o io non spiego più e domani vi interrogo su quello che non ho spiegato” e Silvio: “Aci…Picchia!”.
3. La Prof. di Ragioneria: “Ma insomma, uno dice 55, uno 60, uno 40, io dico 80…” e Tommaso: “80 e 1….80 e 2…80 e 3…AGGIUDICATO!”:
4. La Prof. di ragioneria: “Bravo Tommaso, vedo che hai capito” e Tommaso: “Grazie Signora, sono forte!”.
5. Il Prof. di Diritto: “Sono vent’anni che faccio gli esami di maturità”, Grazia: “E non è ancora stato promosso?”.
6. Il Prof. d’Italiano: “Chi di voi ha il sacco a pelo?”, e Silvio: “Io ho un sacco di pelo, fa lo stesso?”
7. Mia considerazione sul fatto che Silvio si lamentava per una pallonata al basso ventre: “E’ stato un bellissimo colpo di testa!”
8. Prof. di Diritto: “C come Torino” e Silvio: “Perché Torino è una c…ittà!”
9. La Prof. di Ragioneria: “…e nessuno cerca…”stud.”LAGOSTINA!”
10. La suppl. d’Italiano: “Alessandro, perché hai scritto VITA BUCOLICA e non VITA DEI CAMPI?” Tommaso: “Perché è più figo!”
11. Mia considerazione mentre la Prof. d’informatica spiegava il funzionamento del Computer: “Comincio finalmente a capire com’è fatto Dal Lago (secchione della classe).
12. Alessandro si mette a cavalcioni del termosifone portatile che era bollente e tenta di sedercisi sopra. Claudia dice: “Ovi alla cocque…”
13. La Prof. di Ragioneria: “Ma insomma, cosa volete da noi professori? Il nostro sangue? La nostra pelle? Che cosa????” e io: “La vostra testa…”
14. Il Prof. di Italiano: “Tommaso lo interrogherò per ultimo, prima mi mangerò tutti gli altri” e io: “Buon pranzo e felice indigestione!”
15. Claudia al Prof. d’Italiano che spiegava troppo velocemente: “Và pian, Sacramento!”
16. La Prof. di Ragioneria riguardo al compito di Silvio: “E’ irripetibile”.
17. Il Prof. di Matematica: “Che senso ha dire banchi fratto libri?” e Franco: “Che i libri sono sotto i banchi!”
18. La Prof. di Ragioneria alla classe: “Volete fare qualche domanda alla Mariangela e alla Paola?” e Enrico: “Che ore sono?”
19. La Prof. di calcolo a Piero: “Tu non sei una secchia?” e Silvio: “No, è una cisterna!”
20. Il Prof di diritto a Carlo: “Guarda questo, sembra un canarino!”, e a Gisella e Monica C.: “M qui davanti ci sono due canarine. Sei tu che copi da loro, o viceversa?” e Silvio: “Sono in gabbia insieme!” (Carlo, Gisella e Monica avevano un orribile maglione giallo comprato in saldo nello stesso negozio).
21. La Prof. di Ragioneria: “C’è scritto nient’altro?” e Monica R.: “No, cioè si: c’è il punto e virgola…”
22. Il Prof. di Matematica: “Anche senza consultare le Tavole, dico che l’errore è grave” e Silvio: “Orca! Pensa che se la caverà?”
23. Enrico stava parlando dello sciopero del giorno prima, e il Prof. di Diritto fa: “Ragazzi, non fate sciopero quando io ho il giorno libero!!!!2
24. La Prof. di Ragioneria, molto arrabbiata: “Ma insomma, io parlo da sola!” e Silvio: “Se parliamo tutti assieme non si capisce niente!”
25. Il Prof. di Diritto con le scarpe nuove che gli facevano male: “Fra poco dico ad Enrico di aprire la finestra e butto fuori le scarpe”e io: “Dopo però bisogna lasciarla aperta la finestra…”
26. La Prof. di Ragioneria: “Il prossimo esercizio che faremo è l’esatto contrario di quello appena fatto” e Silvio: “Allora non occorre farlo, basta girare il foglio…”
27. La Prof. di Ragioneria: “Alessandro, che ci facevi nella toilette delle femmine?”, “E’ anche la toilette degli insegnanti!”
28. La Prof. di calcolo: “Ma insomma, qui è come se non fosse entrato nessuno!” e Alessandro: “sa, io non faccio preferenze!”
29. La Prof. di Ragioneria a Silvio: “ti si seccasse la lingua sarei ben felice!”, “Ma se l’ho appena lucidata?!?”
30. La Prof. d’Inglese: “Insomma, voglio silenzio!” e Silvio: “Fra un po’ qui ci sarà un silenzio di bomba!”
31. Il Prof. di matematica: “Vi faccio passare subito i bollori, vi faccio vedere i compiti!” e Max: “ TATTARATA’…”
32. Il Prof. di Diritto: “Chi va nel mio cappotto?” e io: “Ma non so se ci passo….”
33. Tommaso (leggendo a voce alta durante l’ora di Religione): “Esodo, dal Greco E,X,Y,O,D….”, Silvio: “E,X,Y,O,D….2 chiama base” e io: “Effettuato passaggio del Mar Rosso, passo e chiudo!”
34. Il Prof. di Diritto ad Alessandro: “PANDOLOTTO!”
35. All’inizio di un difficilissimo compito di Ragioneria, Franco dice alla classe: “Cosa ne dite di consegnare il foglio in bianco?” e Luigi: “Ormai ho già scritto il nome….”
36. La Prof. di Calcolo ad Alessandro che aveva appena cambiato arbitrariamente di posto: “Cosa ci fai la dietro?”, “Si sente meglio”,”allora dimmi che cosa ha appena detto Monica C.”, “Si sentiva male”;”E si che i capelli sulle orecchie non ce li hai più!”
37. Silvio: “ehi Carla, detta piano perché ho la penna nuova ed è ancora in rodaggio!”
38. Prima di un compito, io alla Grazia: “Pensi che tuo zio faccia sconti per comitive?” (suo zio ha un’impresa di pompe funebri proprio davanti alla scuola, che è a fianco del Pronto Soccorso…peggio di così!!!!)
39. La Prof. di Ragioneria sulla gita che stavamo organizzando: “Dovevamo andare a vedere il Consiglio d’Europa, ma il Preside mi ha detto che possiamo benissimo vedercelo alla TV…” e Franco: “Prodigi della Tecnica!”
40. La Prof. di Ragioneria: “Qualche mio collega usa il sistema del 3: ti chiama dal posto e, se tu non rispondi, è un 3 sul registro” e Silvio: “Orca, un altro sistema di Ragioneria!C’è quello Patrimoniale, quello del Reddito, e adesso anche quello del Tre!”
41. Il Prof. di Diritto: “Chi è che va nella tasca del mio cappotto a prendermi un caffè?” e io: “Nella tasca del suo cappotto?”
42. La Prof. di Ragioneria: “Quando si verifica questa situazione, vuol dire che l’azienda va a rotoli” e Enrico: “E se è la Scottex?”
43. La suppl. d’Italiano: “Chi sa chi sono i razzisti?” e Silvio: “Quelli che corrono come razzi!”
44. La Prof. di Ragioneria:”Questo libro lo cancelliamo dalla lista. Preferite prendere qualcos’altro?” e Sandro: “Si, un caffè, grazie!”
45. Il Prof.di Diritto a Silvio: “Non vai mai alla Comunione?”,”No”,”Hai paura di farti male inciampando sull’altare?”,”No, ho paura d’ingrassare”
46. La Prof. di calcolo ad Enrico:”Non sarai solo tu che tiri le carte fuori dal cestino”,”E’vero, qualche volta faccio anche centro!”
47. La Prof. di Ragioneria: “Io compro un chilo di carne; per me è un costo. Per il macellaio che cos’è” e Piero: “Un ricavo”, “Per qualcun altro cosa potrà essere?” e Silvio: “Un Pasto!”
48. Il Prof. di matematica (riferito ad una compagna che era reduce dalla settimana bianca): “Guarda quella che pallida: è color cioccolata! Come ti chiami?” e Silvio:”BAOLA!”
49. La Prof. d’Inglese, dettando una lettera commerciale da tradurre: “….siamo stati molto colpiti dai vostri articoli…” e Silvio:”Perché? Glieli hanno tirati addosso?”
50. La suppl. d’Italiano: “Il fu Mattia Pascal”, Enrico: “Il fu Mattia Bazar!”
51. “ “ “ “Liolà” e io: “E la macchia se ne và!”
52. “ “ “ “Nel 1935 Pirandello fu insignito…” e Silvio: “…del Telegatto!”
53. Il Prof. di Matematica: “Nessuno ha qualche domanda da fare?” e Silvio: “Possiamo andare tutti a casa?”
54. La Prof. di Ragioneria: “E la Sig. Frigo cosa fa?” e Silvio: “Adopera le macchine Zoppas!” (la Frigo insegnava dattilografia e uso delle macchine operatrici da calcolo, ovvero gli antenati degli odierni computer)
55. La suppl. d’Italiano: “Giunsero tre forestieri” e Sandro: “I forestieri sono quelli che vengono dalla foresta?”
56. La suppl. d’Italiano: “Si nasce alla vita in tanti modi: …albero,… o sasso…” e Silvio: “…o casso…!”
57. La Prof. di Ragioneria a Sandro che era seduto in cattedra per parlare di una riunione (lei era seduta in un banco): “Perché guardi me? Guarda i tuoi alunni!” e Sandro: “Eh, sa, è da poco che sono professore!”
58. La Prof. di Ragioneria ad Alessandro (che stava per uscire con un permesso di uscita anticipato): “che impegni sportivi hai?”, “Devo riposare!”
59. Il Prof. di matematica a Franco: “Signorina!”, “Signorino, Prego!”,”Questo lo dici tu. Fermo lì che ora vengo a controllare!”
60. La Prof. di ragioneria: “Scommetto che se vi dico che tra una settimana state a casa, voi cominciate già da domani a non venire” e io: “Eh, sa, è sempre meglio prendersi per tempo!”
61. La prof. di ragioneria: “Avverto i bidelli che la 5° ora vi tengano d’occhio, e guai a voi se domani vengono a lamentarsi che facevate baccano. Posso stare tranquilla?” e Silvio: “si,si, non si preoccupi: il primo bidello che fa la spia, sarà ucciso!”
62. La prof. di Ragioneria: “Il prossimo che parla o che ride viene fuori interrogato!” e Silvio: “E chi piange?”
63. IL prof. di Diritto: “io mi sono sposato in Arabia e ho 12 mogli. Non mi credete?” e Silvio: “fate bene…”
64. la Prof. di Ragioneria a Silvio: “Che cos’hai? Non sei contento del tuo nuovo posto di fronte alla lavagna?”,”EH, sa, la mia mamma mi dice sempre che se si va al cinema bruciano gli occhi a stare troppo vicino allo schermo!”
65. La prof. di ragioneria: “Vi ho dato un compito liscio come l’olio” e Sandro: “Orco! Bisogna stare attenti a non scivolare!”
66. La prof. di ragioneria: “Come possono essere le Tratte?” ed Enrico:”Tratte via!”
67. “ “ “ a me: “Caterina, dov’è il tuo esercizio?”,”A casa col quaderno!”
68. Piero: “Umorismo è quando si ride sotto i baffi” e il Prof. d’Italiano: “Eh, no, eh!Sennò le ragazze come fanno?”
69. la prof. di ragioneria (parlando di depressioni e suicidi): “Non sono solo i giovani che prendono 40 pastiglie…” e Silvio: “…di Dolce Duchessina!”
70. La prof. di ragioneria: “Vi chiedo se io sono buona o cattiva”, Enrico: “E’ una domanda indiscreta” e Carlo: “glielo dico quando finisce la scuola…”
71. La prof. di Ragioneria: “io penso che se chiedo all’attaccapanni che cos’è una S.P.A., lui lo sa!” e Franco: “Allora durante il compito mi metto vicino a lui, così mi suggerisce!”
72. Silvio, riguardo al giubbotto di Sandro (rosso, giallo canarino, verde pisello): “Ehi, Sandro, hai sbagliato candeggio?”
73. La prof. di ragioneria: “Io non investirei mai i miei risparmi in B.O.T.” e Enrico: “Io investirei la Professoressa…”
74. La prof. di ragioneria: “Vi ho detto le domande che vi darò. Cosa volete che vi dica ancora?” Silvio e Franco: “Le risposte!”
75. La prof. di ragioneria: “cosa credete che mi faccia io quando mi faccio la doccia, un bagno di cultura?” e io: “No, di Neutro Roberts!”
76. Silvio: “ce l’hanno tutti con me perché sono piccolo e nero!” e io: “Ma no, Calimero, sei solo sporco”, “Ma se mi sono lavato ieri sera!”
77. La prof. di ragioneria: “Come insegnante, voi dove mi collochereste?” e io: “All’ultimo girone dell’inferno di Dante!”
78. Il prof di Diritto: “Io racconto solo le barzellette della prof. di francese.”, Franco: “Brava ragazza quella”,”Beh, insomma, mica tanto!”
79. La prof. di Ragioneria, serissima ed incazzata nera, durante la festa dell’ultimo giorno, vedendo la sporcizia che c’era per terra: “Poi dopo scopate, vero?” (Sganassata generale) “Perché se poi non scopate, vedete cosa vi faccio io!!!” e Sandro: “Le assicuro che scoperemo con moooolto piacere!”
80. La prof. di ragioneria, guardando Silvio che spazzava: “Guardate Silvio che bravo che è a scopare” e Silvio: “E’ il mio hobby preferito!”