Vorrei che tu fossi qui

Forse ho sbagliato tutto. Forse avrei dovuto pronunciare quei ti amo che invece soffocavo dentro di me per non turbarti ma che sentivo nel profondo del mio cuore e che fremevano per uscire dalle mie labbra.

Forse avrei dovuto.

Non so se tu avresti potuto capire o immaginare come una persona come me viva e provi determinati sentimenti, di come sia in grado di sentire tutto amplificato e di che valore io dia a tutto questo. Fatto sta che nonostante siano passati sette mesi, sono ancora qui a pensarti e la mia vita è profondamente mutata e condizionata da quanto provato, nell’immensa gioia dei primi due mesi, così come nel dolore più profondo che ho dovuto affrontare in seguito. Non so che cosa tu oggi possa pensare di me, se mai ci pensi, se ti sia del tutto indifferente, se tu sia arrabbiata per la mia finta indifferenza o se in qualche modo, in parte, in fondo al tuo cuore ed ai tuoi pensieri ti possa mancare.

Non c’è una sola giornata in cui riesca a metterti da parte, a non parlare con te tra me e me, a non dedicarti le parole di una canzone o di una poesia. Sono pienamente cosciente di averti idealizzata e che tu, nella realtà, non sia così. Ma ciò che tu hai tirato fuori di me è stato così forte, così dirompente da stravolgere tutta la mia vita degli ultimi anni. Oggi non riesco a ritornare nell’apatia precedente, in un mondo dove non percepivo la fortissima mancanza di quell’amore che inseguo da quando sono bambino. Quell’amore che ti fa tornare indietro nel tempo, che ti fa fare stupidaggini, che ti fa dimenticare tutto il resto. Mi manca tantissimo riempirti di complimenti, il farti sentire importante, il prendermi cura, per quanto mi fosse possibile, di te. Mi manca da morire vedere i tuoi occhi brillare quando ti avvicinavi a me. Mi manca sentirmi parte di te e sentirti parte del mio mondo. Odio il dover fingere indifferenza ogni volta che ti vedo, il non rivolgerti la parola quando invece vorrei solamente metterti in un angolo, baciarti e dirti che mi sei mancata da morire e che mi manchi in ogni momento della giornata.